沉默·夏天-2318字作文
我是個時間概念極其模糊的孩子。我常注意各種奇形怪狀的掛鐘而外型而忽視它匆忙轉動的指針。我常常問別人幾月幾號星期幾，然后再在短短的幾分鐘里忘記。
我站在冬天的尾巴上感慨雪花紛飛的美麗，卻在這樣的感慨里錯過春天。如果不是六月藍的一塌糊涂的天，若不是窗外的柳樹奇跡般的枝繁葉茂，我想我同樣會是被這個夏天遺忘到角落里的孩子。
直白的說夏天是我最討厭的季節，過于浮華的美麗和過分囂張的陽光。這是個張揚的季節，而這種張揚正是我最不喜歡的。
夏天的到來令我措手不及，日益增長的溫度和太陽一天天的眩目讓我真切的體味到這個夏天獨有的氣息，冗長而頹廢。
每天坐在教室的角落里一瓶瓶灌下冰水，讓那冰涼的液體一點點漫過喉嚨直刺到胃里，然后看書寫字過我一個人的生活，堅持我一個人的沉默。我一個人低頭走路，再在路口出倉皇的張望，看那些熟悉的陌生的背影緩緩消失，消失在記憶里模糊著看不清輪廓。在我沉默的夏天里我無法將那些斷裂的故事拼湊完整，而那些七零八落的東西總會讓我的平靜漾滿漪淪。
習慣性的坐在一旁聽那些女孩子高談闊論，聽她們說哪里又進了衣服，哪里的頭飾最漂亮……同座說要買好看的拖式涼鞋涂淡藍色的指甲油，我一邊沉默一邊微笑，再一邊嘲笑自己孤陋寡聞到連有淡藍色的指甲油都不知道。默然的夏天里，我遺失了所有的色彩，偏偏不合適宜的戀著黑色，那種不屬于夏天的顏色，那種緘默得如同死寂般的顏色。我望著櫥窗里為數不多的黑色裙子微笑，然后默默離開。它們華麗而毫不張揚，濃重的色彩如同渲染過最深沉的夜色。然而我是個不喜歡裙子的女孩，我不是那些因為絢麗裙子而開心歡笑的小女生。我想我無法張揚出一個夏天，適合我的只是不愿被人看透的沉默。一直不喜歡那些絢麗的夸張的鞋子，夏天的燥熱里我的布鞋陪我一起沉默，我喜歡形式簡單而樣子怪異的布鞋，走起路輕巧而舒適，那幾種顏色拼湊的布料緊密有致的縫合在一起，它讓我象棋唐朝時長安街頭嬉鬧的孩童的鞋子，沉穩卻略顯笨拙。
夏天，我開始遠離文字，一個人在寂寞的邊緣游走，卻寧愿沉漠。我不知道是那大段大段的黑色字跡讓我更陰郁，還是我的陰郁令它們更黑暗。六月獨自望著手上的疤痕微笑，卻在鏡子里尋到眼底隱匿的憂郁。我開始痛恨那些字，可痛恨卻更讓我對它們愛不釋手。因為那是我唯一的驕傲。寫字的孩子都是清冷孤傲的，對待別人的贊賞我只是漠然的笑，我知道我一定一臉不屑如同一個固執而任性的孩子。而我的孤傲注定了我的孤獨，我沒有朋友，他們懂得我膚淺得不著邊際的笑卻看不透我骨子里的寂寞。我一次次溝通一次次失敗，最后我只有選擇沉默，最適合我的方式，恰到好處的遮掩脆弱。它使我遠離黑暗而靠近平靜。我可以聽著后面女生因雞毛蒜皮的小事而大聲吵鬧的聲音繼續紋絲不動的看我的書，我可以在別人鄙夷的目光下微笑著灌下冰水，然后一頁頁做我的理科題。我安然的躲在我的角落，做個保持最原始的任性和單純的孩子，然后望著教室空空的墻壁或是對著布滿瑣碎凌亂題解的黑板將未來想得天花亂墜，再恨下心來做題，只為那單薄的夢想。想一個人賺錢踏遍荒蕪，去我向往的沙漠和海灘，去那些被人冷落的角落。我只要平凡的快樂和短暫的幸福。
我在夏天熾烈的陽光下行走，任皮膚被曬成一塊快紅色，然后麻木的疼痛。我不擦防曬霜只因為習慣了大片大片灼燙的疼痛，它們總讓我覺得真實。燥熱的夏天幾乎可以將一切蒸容，包括記憶包括心情。匿愛說：“小豬，我們不哭，我們只是流淚。”這個說要陪我一起流淚的孩子是我在這個夏天里唯一未沉落的友情。平靜，簡單，僅此而已。匿愛是個乖孩子，在我眼里一直都是。我笑著對她說：不離不棄。我很喜歡的四個字。只是我不需要誰陪我流淚的，夏天的溫度足可以將眼里的淚水蒸發了，沉默的夏天，我沒有眼淚。
一直是個畏懼陽光的孩子。于是我用寂寞吐的撕作繭自縛，將自己局促在那樣的黑暗里遲遲不肯長大。而等我鼓足勇氣咬開繭沖進陽光時才悵然若失的發現我已經無法同其他孩子一樣的飛翔。
我想這個夏天里我如同梵高筆下的向日葵般瘋狂生長，頂著烈日，燒盡自己骨子里的倔強和熱情，留下干枯的軀體萎靡在角落里，沉默，沉默，大段大段灰燼般的沉默。
夏天里第一次面對死亡，出乎意料的平靜。爺爺出殯那天膽小的我擠在前面，看著爺爺干瘦的尸體淚流滿面。這個一臉慈愛的老人對我而言如此陌生卻又如此熟悉。我拼命搜尋關于他的記憶，卻想不起他對我付出過多少爺爺該給予的愛。而我終還是原諒他了，在望見他離開的那一刻釋懷。在這個重男輕女的家庭里沒有誰對誰錯。或許是他太過緘默，或許我是個太過敏感的孩子。我想那一刻我才長大沒，沒有畏懼，沒有恐慌，帶著的卻是無奈和悵然若失。
爺爺在初夏最溫暖的那幾天離開，帶走一身明媚……
在發現自己長大的日子里開始察覺這個夏天獨有的美麗。沉默維系了這個夏天穩重的調子，而雨天則是沉默中唯一動的色彩。
看膩了天空病態的藍，終還是沉溺于她灰色的臉。雨落時一個人趴在窗臺上靜靜的看窗外煙雨迷離。喜歡將手指順著它墜落在窗上的痕跡劃過，然后看那些支離破碎的雨珠散落在窗子上如同斷裂的淚痕。望著窗外的雨霧彌漫，聽著那些錯覺似的凌亂聲音，滂沱著或蕭條著。那些模糊著氤氳著水汽的圖畫和著蕭然的曲子悄然逝去。雨落無痕。
連下了幾星期的雨。常一個人趴在窗臺上哼唱：我的小時侯吵鬧任性的時候……哼著《天黑黑》氣煤的調子，然后才發現自己已經不是那個只懂哭鬧的孩子了。喜歡這首歌不只為燕姿近乎天籟的聲音，更重要的是她唱出了一個剛長大的孩子的迷惘和倉皇。
望著寂寥的雨景，傻傻微笑。想起耳十穿著白色裙子在雨里不打傘亂跑的孩子。留下的只是清脆笑隨著畫面一點點模糊，然后猝然破碎……
雨后的樹葉總是綠的發亮，而我卻總看是想起我喜歡的那個畫家筆下孤單的線條。翻看著幾米的《寂寞又美好》，無力潦草的筆道勾出小人淺淺的輪廓，而更另人感到蕭條的卻是那些隨風飄落的葉子。斷斷續續無法連接，隨風瘍出的卻依舊是唯美的弧線。
晚上一個人坐著，看窗外的晚景變換成夜色。匆匆過了大半個夏天，索然無味卻又平靜的生活。丟失了我的角落，我靠大片的沉默來敷衍，象套上了厚重的面具。所有的一切一點點的疏離了，我在我沉默的夏天里微笑著開始淪亡，游離……
夏天，天邊最后一抹灰色放逐我的沉默……
