戀夜
每一場唯美的落幕背后，都是辛酸的苦澀。是怎樣的膚淺，又是怎樣的深刻。又是一個相同的不眠夜晚，我的體溫擴散在空氣中像被分解菌分解一般的散失。
漸漸地我的身體失去了溫度，心降到了零下度數，然后我感到麻木。四周的黑色像巨大的曼陀螺花——發出誘人的香味。
它刺激著我的雙鼻，并且總是有句話在我的腦海蕩漾“別睡，夜的崇拜者。別睡，我希望你不要失去理念……”在每一聲的呼喚中，我都肆無忌憚的增大眼睛。
即使眼睛增大到極限并發出會歇底里的痛，可是愫情嚴重的我卻從不知覺我是在痛苦之中睜著眼睛的。我總是一個對別人包括自己都無所謂的人，一個為所謂的人是不會了解自己的。憑什么我在陽光中會如此的落寞，而在夜中我卻像是一個乖巧的俘虜不管其夜怎樣的將我蹂躪的不成人形我都不會產生任何的怨言。看來我的心態經常都在翻新，瞬間的執著又在剎那拋棄。
我是熱愛的黑夜包括我的骨子里都熱愛著夜晚的，可是突然我怕了，我怕這個夜晚會長久的延綿下去。不過，我卻又感到欣慰，因為我總是如此的癡狂于夜晚。我可以再黑夜中不為人知的瘋狂，瘋狂到徹底的脫型。
也許黑色總是令我安慰的夜色，我是如此的不可理喻的習慣陶醉在黑色中，雙手無盡的空洞。成千上百黑色靈魂，像是一只只亡靈在張牙舞爪的申冤。
如此黑色濃厚的夜晚，如無心打翻的墨瓶。到處潑灑，最終匯聚一攤，形成這毫無距離的空間。一切都是，面目全非的黑色素組成的雜亂無章的空間。偶爾，會有從外面射進來的光明短暫的撕破著濃濃的夜色，漸漸的夜色會支離破碎體無完膚。可是，這點零零星星的亮光無異于只是杯水車薪的逞強，黑色會再度的發出猙獰的面孔吞噬僅存的光明。
黑色，寂寞。這是代表是互依。他們象征著平衡，永不相交卻又有著千絲萬縷的牽連。
我又在夜中不眠了，夤夜中我的雙瞳暴露在黑色分子的空氣中。豪無掩飾的裸露，夾著些許的悲傷，或掛有幾滴傷心的淚水。閃耀，是眼中的冷光在跳動，不停的跳動。
想要閉下，兩眼皮就像是兩塊巨型磁鐵在毫無人為因素下互相吸引。而我總是人為的不讓它們合上，因為我是黑夜總忠實的奴仆。
透過窗，以45度的仰角看著孤獨的月亮。樹木縹緲的花枝招展，星星朦朧的閃爍輝光。我明白這是一場華麗的布局，而我就是這出舞臺的主角，我在翻唱著這首已經久遠的悲塵傷事。
華麗的虛張聲勢，點綴的海市蜃樓，一切都是黑夜在從中作梗而我在其中難以自拔。可這些看似挺刻骨銘心的思考又會在第二日悲催的銷聲匿跡。
陷得越深，戀得越深。隨著時間緊緊的推移，日月的不斷重和。我是真的放不下了，這種寂寞這種不眠的夜便以成為了我身上一不可磨滅的身體組成部位。
無所事事的我總是幻想，小孩般的幻想自己會有如何的入睡。在睡夢中的自己又會有何等的香甜，可無法這種最為基本又幼稚的想法卻遲遲的不能實現。我在受折磨，被我所酷愛的夜晚掏心挖肺般的踐踏。
眼神會異常的空洞，有時更會很不爭氣像是受到了莫大委屈的流下一滴滴黑夜中真正透明不可見的淚水。是太悲傷了，是我盲目了。
我強迫，強迫著自己快快的進入夢鄉。可是，那個深埋在內心的睡意對我惱羞成怒的呼喚硬是給予了棄之不理抗拒。
夜晚就是一個沉思的時間，可是要在夢中才能好好的沉思的。
而卻我沒有，白天的瘋狂沒有讓我的睡眠時間加長。我是興奮過度？還是神經錯亂？
事實是我沒有，我白天是悠哉悠哉的。根本就沒有什么事好高興地，而且還是過度的高興。說穿了我有十分的情感，七分的悲傷，三分的陽光。白天晃來晃去，夜晚滾來滾去。
蒼天無力，人心沒勁。可我卻是反著來，蒼天有力，我就沒勁。白天我精神恍惚，夜晚則心血來潮。原來我對夜晚是如此的情有獨鐘，入想菲菲。
我在床上翻滾撲打，在埋怨，在悲傷，在嘔氣，還是在求饒……
我真的痛不欲生了，眼睛脹痛不已。
我在妥協了，我向著黑如墨汁的夜晚跪饒。我對它唯唯諾諾，言出既從，百般諂媚甚至是卑躬屈膝。可，我那不爭氣的思想就是不想讓有千斤重的眼皮滑下——我到底實在擔憂什么？
于是，面對這種狀況。我就發生轉移，我的思維就發生著大轉變。我在無窮無盡的安慰著自己，放心，好好地睡，明天又會是陽光明媚好景如菌的日子。我不斷的念著，甚至還加入了最原始的方法不斷的數著綿羊，一遍又一便的數著，羊也就一只又一只的飛走。
大概是這些想法太過偏激了吧？就是屢試不躓，令我再次增開的眼睛和快要休眠又清醒的腦袋不知所措，我就茫然無知，想視其不存在，而這些卻是令我欲罷不能。募然我又想到，是太多太混亂的思考讓我產生了無盡的或美或悲的遐想，一旦接觸則像彈一絲心弦一樣的扣人心扉。
我就在想，我是否應該把我腦中的事物都格式化了好讓我痛痛快快的睡一場呢？我想沒有那個必要，原因在于我思考過多，腦細胞活動過廣，令我無已忘懷。
夜深人睡，遠犬近聞。群燈伴路，眾星捧月。
我卻在睜著眼睛等待著睡神的來臨……
